Ugliness overload!

Runt den första december drabbas Sverige av en accelererande tävling i det offentliga rummet. En tävling som redan är bortom all kontroll! Ljusslingor, lysande trädgårdstomtar, renar och allsköns illuminerad bråte övermannar oss.
Uppenbart startar då en landsomfattande tävling där målet är att spöa skiten ur grannens arrangemang med att skaffa ett värre. Ibland blir det snyggt! Men oftare fult. I vissa fall blir det så förbannat illa att det platsar i "Fult i Värmland".
Efter en runda i Karlstad, Kil och Forshaga inser jag att jag skulle kunna fylla hela bloggen med tävlingsbidrag som gått överstyr. Folk som slängt bort allt vett och förnuft tillsammans med hundralapparna när det köpt den ena mer smaklösa ljusslingan efter den andra.

Vill du vara smaklös?
Beta av så många punkter du kan av listan nedan.
kanske slår du grannen nästa år? Om han inte läst detta själv förstås.



1) Raggarorm (aka. lightrope, ljusslang, etc.)
Går i princip alltid bort!
Osymetrisk böljande. Finns bedrövligt nog i fler färger.
Extremfall: Spontant upphissad i flaggstång, slarvigt virad om stången.
Undantag finns: se "Snyggt i Värmland"

2) Kulörta lyktor
Detta är inte USA! Amerikanare är generellt smaklösa när det kommer till julpynt.
Lamporna i granen (som är ursprunget till denna nu hysteriska belysningstrend)
skulle ursprungligen symbolisera stjärnor.
Från jorden sett, är stjärnor vita (med lite varierande färgtemperatur).
Således går alla kulörer bort!
Extremfall: Flera olikfärgade raggarormar i en flaggstång. (se ovan)

3) Blinkande ljus
En epileptikers mardröm. Det började med att slingorna kunde tindra lite. Det var ganska OK.
Men såklart spårade det ur efter ett tag. Nu blinkas det, slingorna chasear, regelbundenhet
blandas med rena random-rörelser. Allt blir som om man monterat ett techno-houseparty
på husfasaden eller i sina träd. Och allt lyser rakt in i grannens vardagsrum, sovrum, etc.
Som en granne till mej sa: "Jaha, nu är det advent. Dags att dra ner persiennerna i
vardagsrummet om man vill ha ögonen i behåll". hans vardagsrum vetter INTE mot mej!
Extremfall: Slumpvis blinkande kulörta raggarormar i en flaggstång.

4) Overload
Häng slingor överallt. På lämpliga ställen, på omöjliga ställen, på vansinniga ställen.
Hänger det redan nått ljus där? Skit i det! Häng mer över det befintliga.
Försök gärna göra roliga mönster eller former. Varför inte följa husets konturer. Men var inte
för noggrann utan häng ljuset på ett småslarvigt sätt. satsa gärna ett par hundra av
belysningsbudgeten på sprit som du bälgar i dej innan du hänger ljuset.
Då får du den rätta sunkfeelingen!
Extremfall: Mängder av slumpvis blinkande kulörta raggarormar i en flaggstång.

5) Mikromalism
Om du har ett enormt äppelträd som du vill belysa.
Köp en till två meter lightrope som du placerar någonstans i trädet.
Slumpvis som vanligt. Det ska se ut som en malplacerad korallorm.
Har du mer lightrope? Häng det då inte i samma träd utan sprid ut eländet så träden ser
ut som maskinvasion by night!
Extremfall: Slumpvis blinkande kulörta små korta raggarormar i massa flaggstänger.

I Karlstad kan dom! INTE!!!

Karlstads fritidsnämnd har bestämt:

All idrott skall utövas inom 200m från en central punkt vid tingvalla isstadion.

OK, för mej.

Karlstad byggnadsnämnd har bestämt:

Vi bygger grå lådor som idrotten kan utövas i.

Någon har bestämt:

De grå lådorna ser fula ut. Vi gör nått!

Men vem f*n har bestämt att det ska sättas orangea vårtor på ett av husen??????

Hur ser det ut!!!???

Som en missriktad bandybooll på stereoider??

Vad ska det föreställa??

Vänta tills ni får se dem i mörker. Då lyser de. Svagt, flammigt, hemskt!

Jag utgår från att det var något som hittades på tippen. Nån gammal gjutform eller så.

Bara Karlstadsborna inte betalat för skiten!!!

KIL! Vad mer behöver man säga?

Kil kan vara så deprimerande ibland.

Bilar finns det gott om. En del fräscha, men många riktiga sunkexemplar.

Så finns de då dessa, som ingen verkar bry sej om. De får bara stå kvar och förfula sin omgivning. Långgatan, Skogsvägen, Stationsplan, Mon.... Lite överallt står de och meddelar alla som passerar att Kil kan vara så deprimerande.